Ene ti blague pou l'occasion - Page 6 - Radio Moris Sega Music Mauritius Ile Maurice

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  #51 (permalink)  
Vieux 27/06/2008, 10h52
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'Machine à écrire'

Un mari et sa femme décident d'utiliser un 'code' pour indiquer quand ils voulaient faire l'amour sans que leur enfant ne se doute de quelque chose.
Ils conclurent sur le mot 'Machine à écrire'.

Un jour, le mari, dit a sa fille de 5 ans :
-Va dire a Maman que Papa a besoin de la machine à
écrire de toute urgence.
L'enfant s'empressa de faire la commission :
-Maman, Maman, Papa a besoin
de la machine à écrire.
Il dit que c'est très urgent.
La Mère dit a sa fille, d'un ton désolé :
-Dit a papa qu'il ne peut pas taper à la machine à
écrire car il y a un ruban d'encre rouge installe sur
la machine ...
L'enfant alla rendre compte à son papa de ce que sa
maman lui avait dit.

Quelques jours plus tard, la maman dit a sa fille :
-Tu peux dire a Papa que, s'il a quelque chose à
taper, la machine à écrire est disponible actuellement.

L'enfant s'en alla faire la commission à son Père et
s'en retourna vers sa mère pour lui annoncer:
-Papa à dit qu'il n'avait plus besoin de la machine à
écrire ... Il a déjà rédigé sa lettre à la main ...
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  #52 (permalink)  
Vieux 29/06/2008, 10h17
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Il y avait vraiment urgence???
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  #53 (permalink)  
Vieux 29/06/2008, 10h40
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Cela se passe dans une missio en Afrique.
-Dans un village,peuplé uniquement de noirs,se trouve un et un seul blanc:le pére Joseph.
-Un jour un des autochtones aborde le pére Joseph pour une plainte.-Ecoute mon pe'e,j'ai un p'obléme.Ma femme vient d'avoi' un fils,et il est blanc.Comme tu es le seul blanc dans la r'egion,je viens te voi' pa'ceque je ne suis pas content.
-Ah mon fils,les voies du seigneur sont impénétrables.Ce sont des choses qui arrivent.Voix-tu,la génétiquenous indique....
-A''ette mon pe'e.Je ne comp'end 'ien.Les génes tics,je ne sais pas ce que c'est.MOi,tout ce que sais c'est que mon fils est blanc comme toi.
-Attends.Je vais d'e^xpliquer autrement.Regardes le troupeau de moutons là bas.Ils sont tous blancs n'est-ce pas?Pourtant il y a un noir.
-Ah mon pe're,je te p'opose un ma'che.Je dis 'ien pour mon fils.Et toi tu 'ien pour le mouton
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  #54 (permalink)  
Vieux 29/06/2008, 18h35
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  #55 (permalink)  
Vieux 30/06/2008, 21h32
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bvooo le dodo to kone tou sa zistwar la twa mdrrr
bisous nalinee
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  #56 (permalink)  
Vieux 02/07/2008, 06h49
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LE PERROQUET DE BORDEL

Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 euros pour un magnifique perroquet parlant. Étonnée, elle va voir le vendeur :

- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?

- Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout !

- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige. Je vous le prends.

Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :

- Nouvelle maison, nouveau Bordel...

La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.

Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de dire :

- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.

La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.

Sur ce, Robert, le mari arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :

- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !!!!

__________________________________________________ ______________

LE PERROQUET & LA BLONDE


C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3 000 euros. Toute étonnée, elle demande au vendeur :

- Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?

Le vendeur répond

- Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.

La blonde, stupéfaite, demande :

- Et si on lui tire les 2 pattes ?

Le perroquet répond :

- I fall on the floor, connasse !!
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  #57 (permalink)  
Vieux 02/07/2008, 20h08
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[quote=vanemillie;65449]LE PERROQUET DE BORDEL


Sur ce, Robert, le mari arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :

- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !!!!

Hahahaha..Peroquet vend so la meche do... Gut one vanemillie
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  #58 (permalink)  
Vieux 02/07/2008, 20h56
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Talking Do you know what I think?

Fred and Mary got married but couldn't afford a honeymoon so they go back to Fred's Mom and Dad's for their first night together.

In the morning, Johnny, Fred's little brother, gets up and has his breakfast.

As he is going out of the door to go to school, he asks his mom if Fred and Mary are up yet.

She replies, "No".

Johnny asks, "Do you know what I think?"

His mom replies, "I don't want to hear what you think!
Just go to school."

Johnny comes home for lunch and asks his mom, "Are Fred and Mary up yet?"

She replies, "No."

Johnny says, "Do you know what I think?"

His mom replies, "Never mind what you think!
Eat your lunch and go back to school."

After school, Johnny comes home and asks again, "Are Fred and Mary up yet?"

His mom says, "No."

He asks, "Do you know what I think?"

His mom, getting aggravated replies, "Ok then, now tell me what you think"

He says: "Last night Fred came to my room for the Vaseline and I think I gave him my airplane glue."
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  #59 (permalink)  
Vieux 03/07/2008, 06h57
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Indiana Jones se proméne dans la savane africaine lorsqu'il rencontre un araba,un zoulou et unbelge.L'arabe transporte sur son dos un gros morceau de viande cachere,le zoulou une grosse cage de fer et le belge une grosse roche de pierre.Indiana leur demande alors ce qu'ils font avec leur équipement.
-L'arabe de répondre:
-Ti se,s'il y a i lion qui mi court aprés,moi je lui balance ce morceau di viande;il li mange et aprés il n'a plus faim pour mi manger!!
-Le zoulou de répondre-Tu sais,s'il y a un lion qui me cou'ap'es,je le capture dans ma cage de fe';et là il ne peut plus me manger!!
-Le belge de répondre:
-Tu sais une fois si un lion me court aprés,alors je jette la roche par terre et je peux courir plus vite pour me sauver!!
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  #60 (permalink)  
Vieux 03/07/2008, 07h38
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Imigré Mosien dan etranger!!

Zozefine: Alo my dear! What manner? Are you well?

Marzorie: Like this like that.

Zozefine: Where are you going on your thirty-one like that, hair in the wind? Did you sell your pig?

Marzorie: I tell you a secret. I am going frequenting. I told mama I am going magazines.

Zozefine: Enough! since when do you have a pointer.

Marzorie: Since last week but rest quiet. We are joining in hide. You know how those long tongues like to make commentaries.

Zozefine: Extra that! Don’t talk! Where does he rest?

Marzorie: He rests behind the bazaar after the round point in a flat with two chambers on the second stage.

Zozefine: Where did you join him?

Marzorie: I joined him at a mauritian ball. He lifted me to dance a slow. He made sweet eyes at me and I made a colinos smile at him. He traces very well. When he dances the Sega he breaks, breaks his kidneys and does small steps, small steps. He wore an elephant leg costume which has returned in the mode with varnished shoes. He invited me at his table and offered me fried bread with apple of love chutney and asked me if I
wanted a little strong. We drank a health and then we went outside to pull a dam. Since then we have been seeing our comrade underneath, underneath.

Zozefine: How does he call?

Marzorie: He calls Zerard Beautiful heart.

Zozefine: A beautiful boy?

Marzorie: Yes, he resembles a little bit like Sacha Distel.

Zozefine: I can see he is tiring your head.

Marzorie: I husband like him!

Zozefine: Business is good, serious serious. Is marriage behind the door?

Marzorie: I am not pressed. I have to look well. Attention after marriage he pulls his long tail with me.

Zozefine: You have reason don’t be pressed. You have to profit life and amuse yourself well before.

Marzorie: My taxi has arrived, my car is in pane. I’m retarded, let me go. We’ll join later.

Zozefine: Salam my sister, make compliments to your pointer for me. You have to present me one day.





THE CREOLE VERSION

Zozefine: Alo ma chere? Qui maniere? To bien?

Marzorie: Comme ci, Comme ca.

Zozefine: Cote to pe aller lor to trente et un coum ca, cheveux dans le vent? Tone vende to cochon?

Marzorie: Mo dire toi ene secret. Mo pe alle frequenter. Mone dire mama mo pe alle magasins.

Zozefine: Assez! Depuis quand to ena ene pointer?

Marzorie: Depuis la semaine derniere mais reste tranquille. Nous pe zoindre en cachette. To coner couma ca ban longue la langue la content faire commentaire.

Zozefine: Extra ca? N’a pas causer! Cote li rester?

Marzorie: Li reste derriere bazar apres rond point dans ene flat avec deux la chambre lor deuxieme l’etaze.

Zozefine: Cote tone zoindre li?

Marzorie: Mone zoindre li dans ene bal mauricien. Li ti leve moi pou danse ene slow. Line faire lizie doux are moi et mo fine faire ene sourire colinos are li. Quand li danse sega li casse casse so le rein ek faire ti pas ti pas. Li ti mette ene costume patte d’elephant qui fine retourne la mode avec ene soulier verni. Line invite moi lor so la table et li fine offert moi di pain frire avec chatini pomme d’amour et li fine
demande moi si mo ouler ene fort. Noune boire ene la sante ensuite nous fine alle dehors pou risse ene dam. Depuis ca nous pe trouve nou camarade en bas, en bas.

Zozefine: Couma li appeler?

Marzorie: Li appelle Zerard Jolicoeur.

Zozefine: Ene zoli garcon?

Marzorie: Oui, li ressembler un peu couma Sasa Distel.

Zozefine: Mo trouver li pe fatigue to la tete.

Marzorie: Mo mari content li!

Zozefine: Zaffaire bon serieux, serieux. Mariaze dans coin la porte?

Marzorie: Mo pas presser. Mo bizin bien guetter. Attention apres mariaze li tire so longue la queue are moi.

Zozefine: To ena raison, n’a pas presser. To bizin profite la vie, amuser bien avant.

Marzorie: Mo taxi fine arriver, mo l’auto en pane. Mo en retard, laisse mo aller. Mo zoindre toi plus tard.

Zozefine: Salam mo soeur, faire compliments to pointer pou moi. To bizin presente moi ene zour.
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